Apa fungsi ekor monyet?
Untuk menghitung monyet, 1 ekor, 2ekor, 3 ekor, 4 ekor?


Tahu apa yang paling besar?
Tahu isi Sumedang

Siapa yg lebih pinter dari Einstein?
Orang yang ngilangin bom atom hingga Einstein-lah penemunya

Pekerjaan apa yang biasa nyari posisi tempat kering, dan selalu mundur? Tukang ngepel

Apa beda gadis baik-baik (GBB) dan gadis nakal (GN)?
GB hanya punya SATU kartu kredit dan JARANG
DIPAKAI,GN hanya punya SATU BH dan JARANG DIPAKAI

Dari depan yang keliatan cuma tangan kanan doang?
Petugas jalan tol

Binatang apa yg kakinya lima?
Anjing kencing ngobrol sama ayam

Mana yang lebih pandai, anjing atau monyet?
Emang elo pernah sekelas sama mereka?

Kalo seandainya semua orang yang kaya menjadi miskin, lalu orang miskin
jadi apa?
Jadi heran

Enak mana beras import sama beras lokal?
Enak nasi. Elo doyan beras?

Mata, hidung, telinga, mulut, badan mirip kerbau,tapi bukan kerbau.
Apaan tuh?
Gambar kerbau

Kenapa lambang apotik ular sama gelas?
Karena kalau gajah, gelasnya pecah

Kenapa kapal terbang nggak bisa mundur?
Karena kapal terbang nggak punya spion

Lahir di Arab, besar di Arab,
tapi ngga bisa bahasa Arab?
Unta

Kenapa leher angsa panjang?
Karena kalau pendek namanya bebek

Buah apa yang tahu cuma monyet?
Mana gue tau, gue kan bukan monyet?elo kali yang tau jawabannya?

Binatang laut apa yang paling tua?
Udang, udah kecil, bongkok, pake?jenggot lagi.

Kenapa Air Hujan selalu turun dari atas?
Kalo dari bawah namanya Air Mancur

Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajahnya Shinchan

Apa bedanya monyet sekarang sama monyet jaman dahulu?
Kalau monyet sekarang bisa baca teka-teki di internet.

Apa persamaannya batu dengan buta?
Sama-sama tidak baik untuk mata.

Kuman apa yang dipatuhi teman-temannya?
Kumandan upacara

Kenapa Amrik bisa maju?
Karena disana, anak umur 5 tahun saja sudah bisa bahasa inggris.

Kenapa kecantikan lebih penting bagi seorang perempuan ketimbang
kepintaran?
Sebab lelaki yang bodoh jumlahnya lebih banyak
dibandingkan lelaki yang buta.

Kera apa yang kalo naik ke pohon nggak mau turun,
tapi kalau di bawah nggak mau naik?
Kerasan bok

Anak apa yang paling jelek di dunia?
Anak-anak bilang sih elo!

Mengapa batman pakai topeng?
Kerana malu celana dalamnya keliatan.

barang apa yang bikin penasaran?
Jawabannya besok aja ya...

Mobil apa yang bikin nervous, grogi, takut, dan stress?
Mobilang cinta takut di tolak.

Kenapa kalau sedang bercinta maraba raba?
Karena cinta itu buta

Apa persamaan naik mobil dan naik motor?
Orang naik mobil, kalau lagi hujan nggak kehujanan, kalau lagi panas nggak kepanasan.
Orang naik motor, kalau lagi hujan nggak kepanasan, kalau lagi panas nggak kehujanan.

Binatang apa yang nggak pernah rugi?
Laba-laba

Panjangnya 15 cm, kemerahan,ada kepalanya, dan membuat cewek tergila-gila. Apa hayo?
Duit seratus ribuan

Dari jauh seperti tinja, dari deket seperti tinja, tapi nggak bau.
Apaan tuh?
Foto tinja

Kenapa burung Bangau tiap bulan November terbang ke Selatan?
Soalnya kalau disuruh jalan kejauhan

Apaan yang bunder item kecil, tapi kalo loe sentil loe bisa masuk rumah sakit?
Tahi lalat Marinir

Apakah benar kita bakal sial kalo jumpa ama kucing hitam?
Itu tergantung?kamu itu manusia atau tikus.

Kenapa orang-orang pada takut kehujanan?
Karena hujan itu kalo datang beraninya keroyokan.Coba kalo turunnya satu persatu, pasti kagak ada yg bakalan takut, kan?

Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda

Jam apa yang bisa dimakan?
Jambu, monyet!!!

Beli Rokok Ada tiga friends, satunya kura2..satu lagi kodok..terus satunya lagi uler kaki seribu. Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya buat pesta kecil2an. So...mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2. Setelah asyik ngobrol, makan, minum and lain-lain...si kodok berkata: "Eh..dari tadi kayaknya ada yang kurang ya..elu pada ngerasa gak..Oh iya kita kok gak ngerokok ya..pantesan mulut asem banget nih.." Kura2:"iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok...kalo gitu lu beli aje deh 'Dok..warungnya deket khan..!" Kodok:"Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya elu 'Ra.." Kura2:"iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat.. kalo elu khan bisa cepet..!!" Kodok:"Ah.. nggak bisa gitu duonk!!..lagian kalo soal cepet..pasti si uler kaki seribu lebih cepet dari gue.. kakinya aja ada seribu!!!" Kura2: "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi..uler Kaki seribu.." Uler K.1000: "koq jadi gue sih.." Kodok : "Udah ..nggak apa-apa..elu aja.. buruan.." Akhirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok. Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal. Lima menit menunggu...si Uler K.1000 belum dateng juga...10 menit..20 menit...satu jam...dan ternyata sampe tiga jam Uler K.1000 gak nongol2 juga. Kodok: "Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?" Kura2: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!" Kodok: "ayuk deh..!" Tapi pas si kura2 buka pintu...ternyata uler K.1000 udah ada di depan pintu. Kura2: "Nah ni dia..!" Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga...mana rokoknya..mulut gue udah asem banget nih..?!" Uler K.1000: "Boro2 rokok...jalan aja belom..!!" Kodok: " Haah belom jalan ...emangnya dari tadi ngapain aja...?" Uler K.1000: "Yeeeeeeeee..elu nggak liat nih...gue lagi PAKE SEPATU..!!!!!" Bos Bodoh Ada 2 orang bos bertemu pada sebuah bar. Saat itu mereka lagi mempergunjingkan sopirnya masing-masing. Bos 1: "Hei, kau tahu tidak, sopirku itu buoodohnya nggak ketulungan! Mau kubuktikan? Lalu Bos 1 memanggil Ahmad, sopirnya, ke dalam bar. Bos 1: "kampret! Nih uang 10 US$, belikan aku sebuah mobil sedan Mercedes" Ahmad: "Siap bos!" Lalu kampret pergi dengan membawa US$ 10 keluar dari bar tersebut. Lalu Bos 1 berkata pada Bos 2. Bos 1: "Nah, apa kubilang ? Benar-benar bodoh kan?" Bos 2: "Kalau itu sih, masih belum seberapa, coba lihat sopirku ini... " Gantian Bos 2 memanggil sopirnya, Beni, untuk menemuinya di dalam bar. Bos 2: "Beni, coba kamu pulang ke rumah untuk cek apakah aku ada di rumah?" Beni: "OK Bos !" Lalu Beni pergi meninggalkan bar tersebut. Lalu Bos 2 berkata pada Bos 1, Bos 2: "Bagaimana?, khan idiot sekali sopirku itu?" Di luar bar, tanpa sengaja kampret dan Beni bertemu, masing-masing membicarakan mengenai kebodohan bosnya masing-masing, Ahmad: "Kau tahu betapa bodohnya bosku, dia memberiku US$ 10 untuk membeli sebuah sedan Mercedes padahal kau khan tahu kalau sekarang hari Minggu, mana ada showroom mobil yang buka??" Beni: "Ah itu sih masih belum seberapa ..., kau tahu bosku di bar barusan menyuruh aku pulang ke rumah untuk mengecek apakah dia ada di rumah atau tidak, kok dia demikian bodohnya, masa dia nggak bisa cek sendiri pakai HP-nya?"

Lubang apa yang paling kecil di dunia?
>> Lubang pantat… angin aja kalo mau lewat mesti menjerit.

Siapakah orang yg cakep disini?..ga tau kan.. makanya kesini.. kalo itu ya aku sendiri..hehe eh.. tapi km kelihatanny jg cakep cihh.. cocok loooo... kl jd binatang film.. hehe.. bcnd just kidding for laught..



Jauh di mata dekat di hati… apa’an…?
>> Usus!!!

Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu, dikocok-kocok terus digelindingin. Jadi apa?
>> Jadi jauh.

Kebo apa yang bikin orang capek?
>> Ke bogor jalan kaki.

Kenapa kucing kalo dikejar anjing selalu menoleh ke belakang?
>> Soalnya nggak punya kaca spion.

Apaan yang naik turun di bawah puser?
>> Retsleting.

Monyet apa yang nyebelin?
>> Mo nyetelin tv kagak bisa, monyetelin radio kagak bisa juga.

Luarnya mulus dalamnya amburadul?
>> Nenek naek mercy.

Kalo ditutup dia akan mengintip, tapi kalo dibuka dia akan marah-marah?
>> Orang naik becak pada waktu hujan.

Kera apa yang bisa menyiarkan berita?
>> Kerabat kerja TVRI.

Kapan sebaiknya kita membuka pintu?
>> Kalo pintu tertutup.

Kalo kamu di tempat gelap dan dingin dan kamu punya satu korek api. Di situ ada obor, lilin, dan kayu bakar. Apa yang pertama-tama kamu hidupin?
>> Korek api dong.

Siapa yang biasanya adzan di tv?
>> Saat. (ingat : saat adzan maghrib untuk daerah jakarta dan sekitarnya)

Becak apa yang tidak bisa di cat?
>> Becak hilang.

Apa yang bulet kecil item, tapi kalo dipencet keluar orangnya?
>> Bel rumah.

Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. Apaan?
>> Ngupil.

Kenapa Robin jadi pembasmi kejahatan?
>> Soalnya dia ketemu sama batman… kalo ketemunya sama Baskin dia bakalan buka toko es krim.

Apa bedanya sepatu sama jengkol?
>> Kalo sepatu disemir, kalo jengkol disemur.

Saya memiliki tiga kepala, tiga kaki, tiga tangan dan tiga jari. Siapakah saya?
>> Pembohong.

Jam apa yang jarum jamnya muter ke kiri?
>> Jam kidal.

Pintu apa yang didorong-dorong sama 10 orang nggak bakal terbuka?
>> Pintu yang ada tulisannya “TARIK”.

Bulan apa orang mengkonsumsi makanan paling sedikit?
>> Bulan Puasa.

Kenapa pohon kelapa di depan rumah harus ditebang?
>> Soalnya kalo dicabut berat.

Kenapa orang mati dibungkus dengan kain kafan?
>> Kalau dikasih kain batik ‘ntar dia ke kondangan…!!

Ayam apa yang tidak bisa mundur?
>> Mana ada ayam yang bisa mundur.

Orang Bungkuk tidurnya gimana?
>> Merem.

Kenapa waktu lampu merah menyala semua kendaraan pada berhenti??
>> Karena direm.

Kenapa Afrika Negaranya miskin?
>> Karena terlalu sibuk ngeriting rambut.

Ayam apa yang bisa bertelur di gunung, di lembah, di kandang macan, pokoknya di semua tempat?
>> Ayam betina dong.

Burung apa yang kepalanya dua kakinya lima?
>> Burung ajaib.

Orang apa yang berenang tapi rambutnya tidak basah?
>> Orang botak.

Ular apa yang tak bisa melilit?
>> Ular abis nelen linggis.

Kecil, putih, tinggi, apa hayooo?
>> Nasi nempel di kapal terbang.

Kalau tidur berdiri, tapi kalau berdiri dia tidur?
>> Jempol kaki.

Apa yang dipunyai kucing tapi tidak dipunyai hewan lain?
>> Anak kucing.

Lampu apa yang kalau dipecahin keluar orangnya?
>> Lampu tetangga. Coba elo pecahin, kan keluar orangnya.

Kenapa manusia hidungnya di depan?
>> Soalnya kalo di atas, orang enggak bisa pake topi.

Kenapa genjot sepeda pake kaki?
>> Kalau pake tangan, sirkus jadi nggak ada yang nonton.

Apa bedanya kacang panjang dengan celana panjang?
>> Kacang panjang bila dipotong namanya tetap kancang panjang, Celana panjang bila dipotong namanya menjadi celana pendek.

Ayam apa yang ditabrak mobil gak bisa mati?
>> Ayam panjang umur.

Tol-tol mana yang kagak bayar?
>> Tolol… gitu aja dipikirin.

Kecil item dipencet nendang…
>> Tahi lalat di hidung komandan Kamra…

.....

Say.. Hallo bro... Mantap this car..... do you want... haaa... haaaa.... same.. ^_^

.......

Brooo... coba bayangkan naik mobil niiii...... enak thoooooo..... ngimpiiii

........

Kampret... ngantuk brooooooo

........

panas-panas gini enaknya minum es campur..... mak nyooooosssss

.....

pulang .... trus tidur... mantafffffff......

English French German Spain Italian Dutch Russian Brazil Japanese Korean Arabic Chinese Simplified

Apa iittu Keylloger?














Keyloger adalah software pencatat aktivitas yang dilakukan oleh kita di computer. Apapun
yang kita ketikkan di computer, maka akan tercatat oleh keyloger tersebut. Dari kita
menekan a-z, 0-9, kombinasi keyboard seperti ctrl+A dan lain-lain akan tercatat oleh
keylogger. Keylogger akan mencatatnya dalam bentuk file teks, *.txt.
Cara kerja
keyloger bersifat hidden (tersembunyi). Biasanya dia akan muncul di systray jika
kita melakukan kombinasi keyboard (shortcut tertentu). Begitu kita menekan kombinasi
keyboard, maka icon keylogger akan muncul di systray.
Untuk mempermudah dan mengerti cara kerja keylogger, maka Anda bisa mempraktekkan
di computer Anda… Materi ini digunakan untuk membantu kita terhindar dari kejahatan
alat elektronik …




Insttallll Keylloger
Sebelumnya Anda bisa download keyloger di sini. Setelah kita mendapatkan keyloger,
maka kita install di computer kita, dengan klik kanan dan klik Open seperti Gambar 1.




















Anda dapat mendistribusikan materi ini secara gratis.
http://trisnowlaharwetan.net/




Setelah itu muncul dialog dari keylogger seperti Gambar 2 di bawah:


















Klik I Agree sehingga muncul dialog installasi berikutnya seperti pada Gambar 3 di bawah :



















Anda dapat mendistribusikan materi ini secara gratis.
http://trisnowlaharwetan.net/

Buang centang pada Start Menu Shorcuts, jika centang tersebut tidak dibuang maka
keylogger akan muncul di Start Program. Setelah itu kemudian klik Next, sehingga
muncul dialog seperti Gambar 4, di bawah :

















Setelah itu klik install, sehingga muncul dialog seperti gambar 6 di bawah:




















Anda dapat mendistribusikan materi ini secara gratis.
http://trisnowlaharwetan.net/




Setelah itu klik Close, dan shortcut keylogger akan muncul di systray (pojok kanan bawah)
seperti Gambar 7.


















Menggunakan Keyllogger



Setelah Anda selesai menginstall keylogger, coba Anda melakukan aktivitas pengetikkan.
Setelah itu klik ganda klik kanan icon keylogger, dan klik view log seperti Gambar 8 di
bawah :





































Anda dapat mendistribusikan materi ini secara gratis.
http://trisnowlaharwetan.net/



Kemudian hasil dari pencatatan keylogger adalah di bawah ini :





























Anda dapat mendistribusikan materi ini secara gratis.
http://trisnowlaharwetan.net/




Menyembunyiikan IIcon Keyllogger
Icon Keylogger biasanya disembunyikan. Tidak akan kelihatan seperti itu di icon systray.
Cara menyembunyikan adalah dengan klik Kanan Icon keylogger dan klik Hide Icon seperti
Gambar 10 di bawah.



































Kemudian akan muncul dialog peringatan dari keylogger seperti Gambar 11 di bawah ;
















Dari Gambar 11, Kemudian klik OK untuk menyembunyikan. Kita diberitahukan bahwa
untuk melihat kembali icon yang telah disembunyikan adalah dengan menekan kombinasi
huruf Ctrl+ALT+Shift+F.
Anda dapat mendistribusikan materi ini secara gratis.
http://trisnowlaharwetan.net/




Langkah Aman dallam Menggunakan Komputter
Setelah mengetahui hal tersebut, maka sebelum kita menggunakan computer, maka kita
periksa dulu apakah computer yang akan kita pakai dipasang keylogger atau tidak.


Langkahnya adalah sebagai berikut :
Tekan kombinasi Tombol Ctrl+Shift+Alt+F, jika tidak muncul Icon keylogger berarti kita
aman untuk melanjutkan
Jika muncul Icon keylogger, maka matikan keylogger dengan cara klik kanan icon
keylogger, kemudian klik Exit, seperti Gambar 12 di bawah.




















Dengan melakukan langkah tersebut, maka kita akan aman mengetik dengan puas tanpa
ada gangguan dari mata-mata pengintai password.

Deep freeze.. forget?



Hi Hi Hi…selamat siang saudara sebangsa maupun tidak sebangsa. Saya lagi masuk angin hari ini, dan kata sumber yang tidak bisa dipercaya saya harus banyak-banyak tertawa untuk membuang angin. Karena itulah saya terpaksa banyak tertawa hari ini. Ha Ha Ha….. ha ha ha 13x.
Oke deh, saudara sebangsa maupun tidak sebangsa kita langsung saja masuk ke topik utama kita ya ? Yaitu cara mengatasi lupa password Deep Freeze 5 dan Deep Freeze 6. Mungkin topik ini sdah basi di kalangan para Master2 sekalian.
Yak..1….2….3…..Mulai.
Deep Freeze adalah salah satu program “pengaman” yang paling populer di warnet. Program ini memang cukup powerfull dalam menghadapi virus maupun tingkah laku usil pengunjung warnet. Apapun perubahan yang dilakukan oleh virus maupun pengunjung akan dikembalikan seperti kondisi semula oleh DF.
Sayangnya karena terlena oleh kemudahan ini, beberapa admin warnet kadang jadi lupa dengan password DF, akibatnya admin kebingungan ketika hendak menginstall program baru karena program tersebut akan ditendang lagi oleg Deep Freeze.
Berikut ini salah satu cara untuk mereset password DeepFreeze yang sudah saya coba dengan DF 5 dan DF 6.
Untuk DeepFreeze 5 :
1. Install Df di kompie lain yang tidak terproteksi dengan DF. Set passwordnya sesuka anda. Agar saat ini rekan-rekan dengan saya, kita anggap saja password barunya adalah “bakmi”(tanpa tanda kutip).
2. Untuk DF 5, password DF tersebut disimpan di file bernama Persi0.sys yang terletak di drive C Cara mereset passwordnya logikanya lumayan gampang seh : Kita replace saja file persi0.sys lama yang passwordnya kita lupa dengan file persi0.sys baru yang tentu saja passwordnya kita tahu karena baru saja kita buat.
3. Hanya saja sampe saat ini proses mereplace ini setahu saya ternyata nggak gampang-gampang amat karena belum ada yang bisa melakukan dalam normal windows. (Bagi rekan-rekan yang tahu caranya silakan memberi masukan ). File persi0.sys tidak mau ditindih dengan file persi0.sys baru dalam normal wondows karena terproteksi oleh DF yang sedang berjalan.
4. Karena file persi0.sys tidak bisa diganggu gugat dalam normal windows maka kita terpaksa mencari cara lain. Anda bisa mencoba memakai sistem operasi lain, sistem operasi portabel, dan sebagainya untuk mereplace file persi0.sys. Tetapi saya pribadi cukup puas dengan memakai Recovery Consol milik Windows XP Prof Edition.
5. Anggap saja kita memakai CD Windows XP Professional untuk masuk DOS versi XP(Recovery Console Windows XP). Restart komputer. Set BIOS untuk boot lewat CD. Tekan enter untuk masuk CD Windows. Tunggu sampai muncul tulisan Windows XP Professional Setup. Muncul 3 pilihan : To Setup Windows XP Now, press Enter ; To repair a Windows XP installation using Recovery Console, press R ; To quit setup without installing Windows XP, press F3. Pilih/tekan R (to repair) untuk masuk ke dalam Recovery Console
6. Isikan password admin anda. Bila dulu saat anda menginstall, tidak memasang password, tinggal tekan enter. Muncul prompt : C:Windows>
7. Copi file Persi0.sys dengan nama lain. Karena file Persi0.sys menyimpan password Bakmi, maka pada contoh ini file persi0.sys saya copi menjadi Bakmi.sys.
C:Windows> cd c: —- pindah direktori ke C:
C:>copy persi0.sys Bakmi.sys —- copi persi0.sys dengan nama lain
C:>exit —- keluar
8. Masuk windows normal, copikan file Bakmi.sys di komputer teman anda tersebut ke dala CD atau USB.
9. Selanjutnya masuk komputer anda yang DeepFreeze-nya terpassword. Copikan file bakmi.sys yang sudah anda buat ke dalam drive yang tidak diproteksi oleh DeepFreeze. Bila drive C diproteksi oleh DeepFreeze maka jangan masukkan bakmi.sys ke drive C, karena file ini akan dihapus oleh DeepFreeze. Anggap saja kita kopikan bakmi.sys ke drive D. Windows Recovery Console seperti cara sebelumnya. Rename file persi0.sys dengan nama lain. Copikan file bakmi.sys di drive D menjadi persi0.sys di drive C.
C:Windows>cd c: —– pindah direktori
C:>ren persi0.sys Cp_persi0.sys —– rename persi0.sys dengan nama lain
C:>copy d:Bakmi.sys c:persi0.sys —– copy file baru menjadi persi0.sys
C:>exit

10. Masuk Windows, Masuk program DeepFreeze(konfigurasi) : Tekan Ctrl+Shift pada keyboard sambil mengklik icon DeepFreeze di Taskbar. Muncul kotak password. Isikan dengan password yang baru saja anda buat yaitu : Bakmi. Anda sudah bisa masuk file konfigurasi, tanpa perlu menginstall ulang DeepFreeze.Tanpa perlu install ulang windows.
Catatan :
Bila anda melakukan cara yang lebih ekstrim, seperti menghapus/merename file persi0.sys tanpa menggantikannya dengan file lain maka ada resiko system menjadi tidak stabil atau icon DeepFreeze-nya malah hilang dari Taskbar.
Ide-ide di atas bisa anda coba, bila DeepFreeze anda mengalami kerusakan sehingga meskipun anda ingat passwordnya tetapi program DeepFreeze itu sendiri hilang lenyap tidak tampak di Taskbar dan tidak bisa dipanggil. Kemungkinan besar ada file yang corrupt, bisa jadi file tersebut adalah file persi0.sys. Coba lakukan cara yang sama.
Untuk Deep Freeze versi 6 :
Caranya persis sama dengan Deep Freeze versi 5. Hanya saja untuk versi tertentu namanya lain yaitu $persi0.sys. Jadi kalau untuk DF versi 5 yang harus anda replace adalah file persi0.sys untuk DF versi 6 file yang harus anda replace adalah $persi0.sys (ada tambahan tanda dollar di depan).
Lha cara mereplacenya tentunya suka-suka anda, mau pake Linux, mau pake DOS, pake sistem oparasi portabel ya terserah situlah. Pada contoh ini saya cukup memanfaatkan Recovery Consolnya XP saja, karena nggak merasa butuh program lain.
Oke saudara sebangsa setanah air maupun saudara yang tidak sebangsa dan tidak setanah air. Sekian sedikit sharing dari saya. Mohon maaf bila ada kekurangan.

nonton tv di Internet

Dah bosan nonton TV itu2 aja neh bagi yang ingin nonton TV online langsung dari internet aku kasih programnya. Bisa nonton di banyak channel luar negeri. Yaa bagus banget deh. toh sekarang parabola biasa g bisa buat nonton semua chanel luar negerineh linknya…
Super Internet TV Satellite 2008 v2.1
http://rapidshare.com/files/94009853/Super.I.TV-Satellite.rarpass rar : tehparadox.com
World TV and Radio Tuner 5.501http://rapidshare.com/files/47407808/World_TV_and_Radio_Tuner_5.501a.rar

ngenet gratis..2

Pertidaktanggungjawaban : Artikel ini ditulis untuk menambah pengetahuan tentang keamanan sistem komputer terutama para operator / SysAdmin dari server warnet, penulis tidak bertanggung jawab bila artikel ini digunakan untuk kejahatan apapun bentuknya.tulisan ini dibuat bukan untuk mecuri rejeki orang,tetapi hanya untuk memperluas wawasan para netter indonesia
Cara pertama
Cara ini saya dapetin pas kantong lagi kempes tapi nafsu online lagi tinggiSetelah muter2 otak sebentar sambil tidur, akhirnya kutemukan cara buat ngakalin billing warnetnya buat ngirit ongkos online.Kalau cara yang ada di X-Code Magz vol4 itu cuma bisa untuk Billing Explorer(memang bisa, saya sudah membuktikannya)Cara ini berlaku untuk segala versi billing explorer dan kebanyakan aplikasi billing lainnya. Dan merupakan kelemahan semua billing warnet yang berbasis windows!!!
Penasaran mau tau caranya ? Baca aja sampai habis !Skali lagi saya ingatkan buat anda yang merasa udah pinter diharapa ga usah baca, kecuali pengen mati kebosanan (niru kata-kata siapa ya?
Ini dia caranya …Saat kita mulai menyalakan komputer di warnet yang pertama muncul saat windows dimulai adalah login screen client billing yang menutupi seluruh area windows. Fungsi Alt+Tab dan Ctrl+Alt+Del biasanya ikut-ikutan di-disable untuk memaksa kita login melalui program billing itu.Sebenarnya saat kita menghadapi login screen itu komputer sudah siap dijalankan. Hanya terhalang oleh screen login yang menyebalkan itu. Naah… udah tau apa yang bakal saya jelasin ? Kalo udah tau, brenti aja bacanya. Daripada mati kebosanan
Yess.. betul sekali. Yang perlu kita lakukan hanyalah menyembunyikan jendela login itu tanpa perlu login. Ada banyak progie buat nyembunyiin window, salah satunya ZHider. Saya hanya akan menjelaskan penggunaan ZHider. Bagi yang menggunakan progie laen silakan baca manualnya, tapi yang perlu diperhatikan adalah progie yang anda gunakan harus bisa show/hide window pake hotkey coz windows kita kan ditutupi sama login screen sialan itu.
Yang harus disiapkan:1. Program ZHider. Cari sendiri pake om google. Ukurannya kecil kok, ga sampe setengah isi disket.Aku nemunya pas smp tapi baru sekarang kepake ^^2. Muka bego3. Mental yang kuat
Langkah-langkahnya:
01. Masuk warnet dan pasang muka bego biar ga dicurigai operator02. Pastikan selain box/bilik yang kita tempati masih ada box lain yang kosong. Biar ga dicurigai juga sih.03. Usahakan cari tempat yang jauh dari op, supaya ga ketahuan box kamu kosong apa nggak.04. Nyalakan kompi dihadapan anda bila masih dalam keadaan mati.05. Saat masuk login screen, login aja seperti biasa.06. Jalankan ZHider yang sudah disiapkan di disket/flashdisk. Kalo belom ada, cari aja pake google.07. Setelah ZHider dijalankan langsung aja logout.08. Naah, di login screen ini kita mulai aksi mendebarkan kita. Tekan Ctrl+Alt+Z.. Jreeeng, login screen telah menghilang !!!09. Browsinglah sepuasnya, tapi tetap pastikan ada box lain yang kosong. Kan aneh kalau ada yang masuk warnet, dia lihat udah penuh. Padahal di billing server kelihatan masih ada yang belum login.10. Kalo sudah puass tekan Ctrl+Alt+x untuk memunculkan kembali login screen yang menghilang entah kemana11. Login seperti biasa dan browsing beberapa menit sampai penunjuk tarif sampai ke angka yang kita kehendaki. Ini supaya ga dicurigai.12. Logout. SIapkan muka bego, lalu bayar tarif.
Cara ini lebih mudah dilalukan bila si operator ga terlalu kenal sama kamu. Apalagi bila si op sering keluyuran.
Ini beberapa hotkey ZHider yang bisa digunakan, untuk hotkey lainnya silakan baca file readme yang disertakan bersama zhider
CTRL+ALT+Z Menyembunyikan jendela aktifCTRL+ALT+X Menampilkan kembali semua jendela yang disembunyikanCTRL+ALT+L Menampilkan dialog zhiderCTRL+ALT+M Menampilkan kembali semua jendela yang disembunyikan, dan juga menutup zhider.
Kalo cara di atas ga bisa dilakuin, hentikanlah usahamu. Sesungguhnya perbuatan jahatmu tidak diridhai TuhanKalo ketahuan langsung pertebal “muka bego”-mu. Misalnya bilang “Eh, kok jadi gini ya? Kemaren ga gini kok.” Ato kata-kata lain, tergantung kreatifitas anda.
NB : Program ini tidak dapat digunakan untuk warnet2 yang menggunakan GEtBack..
Cara kedua
1.pasang muka culun (ato bego) kek yg diomongkan diatas2.sediah kopi3.tentunya rokok4.nah sekarang yg perlu kalian jalankan adalah5.cabut kabel lan cardnya …6.trus restart komputer kamu7.jika sudah kluar gambar desktop sebelum gambar billing itu kluar kamu cepet²an tekan alt+del+ctrl dan kamu del yg client 008gampangkan ?
Cara ketiga
Sering kali kita menjadi lupa waktu bila berada didepan komputeruntuk surfing dan hal ini ngak jadi masalah bila memakai komputer di kantor dengan koneksi broadband atau Dsl. Masalah baru muncul apabila kita surfing di Warnet. Proteksi yang biasa digunakan oleh warnet pada umumnya adalah nag screen atau window yang mengharuskan kita login terlebih dahulu [note:login ini berbeda dengan login start up] karena pada dasarnya komputer sudah dalam keadaan siap pakai hanya terhalang oleh nag screen tersebut, sedangkan koneksi ke internet dalam keadaan stand by. Yang harus dilakukan adalah membypass proteksi tersebut.
Prosedurnya adalah :Tetap harus login terlebih dahulu agar tidak mencurigakan
Download Wincontrol –>> winctrl.exe untuk bypass login screen
Ekstrak wincontrol dan aktifkanF9 = untuk menghilangkan window pada aktif cursorF10= untuk mengembalikan window seperti semulaJalankan timer untuk mengingatkan durasi waktu yang diinginkanLogout bila telah mencapai biaya yang ditetapkan, biasanya tarif perjam Rp 6.000,-Setelah logout tekan F9 maka login screen akan menghilang dan kita bisa kembali surfing tanpa biaya. Jangan lupa untuk menonaktifkan wincontrol setelah selesai.
Usahakan agar tidak terlalu menarik perhatian penjaga warnet [ surfing selama 3 jam = Rp 1500 ? ] cari warnet yang mempunyai banyak workstations-nya.
Untuk Mendownload Wincontrol dapat di download di www.yogyafree.net
Cara keempat
Alat yang dibutuhkan : - Backdoor Program , i.e: bo2k, netbus- Portscanner- Nekat !
Praktek : - Jelajahi warnet yg ada di kotamu, perhatikan apakah di server komputer ada drive utama yang di-mount.(Setidaknya server harus ber-os MicroShit Windows 98/NT).
- Siapkan program backdoor kamu yang sudah kkamu konfigurasi bo,netbus.. terserah kamu ;p >, agar tidak dikenali disarankan program backdoornya di recompile ulang agar tdk dikenali oleh antivirus, tambahkan data sampah sesuka kamu, jika tidak kamu recompile juga tdk apa-apa tetapi program akan mudah dikenali oleh antivirus.
- Cari program .exe yang biasanya sering dippakai oleh operator warnet,i.e: Mirc32.exe, iexplore.exe dll.
- Copy file tersebut di komputer client warnnet, sisipkan backdoor kamu ke program tersebut pake silkrope (Baca petunjuknya di press release bo2k, (http://www.bo2k.com )
- Delete file original di komputer server (HHati - hati jika tdk bisa kemungkinanprogram sedang dipakai, pake program lain spt iexplore.exe ).
- Setelah mendelete file asli di komputer seerver, copykan file yang sudah disisipi backdoor dari komputer client warnet ke komputer server, tentunya dengan memakai nama asli program seperti Mirc32.exe atau iexplore.exe.
- Logout dari client warnet dan bayar sewa iinternet. (Pasang muka lugu dan bego).
- Setelah sehari dirasa cukup maka kembali llagi ke warnet yang di-hack dan lakukan scanning port yang terbuka, jika port yang terbuka match dengan konfogurasi backdoor kamu maka ….. SELAMAT BUNG !! Anda layak tertawa….. hi….hi…hi….., backdoor anda telah dijalankan oleh operator warnet yang !! kekekeke.
- Lakukan penjelajahan sepuas kamu….., lisst password jika server warnet NT dan crack pakelophtcrack, jika server windows 9x…..tertawalah lagi sampai akan muntah dan kejang - kejang.. ;p ,karena jika di list passwordnya akan didapati password dial-up ke ISP. tanpa “ENCRYPT” sama sekali..
- Having fun….. and stay out of troble ..ddan ingat “Junjunglah Etika HACKER”, jangan sekali -kali membuat kerusakan, cukup untuk kamu lihat - lihat server warnet…OK

ngenet gratis...

Cara Internet Gratis:::::::::

Download Cprocess :
Kalo komputer nya masih masih mati, nyalain ! Tapi kalo udah nyala, Restart komputer nya…
Waktu komputer mulai nyala…siap-siap…
Pas udah masuk desktop windows, ada jeda sekitar 2-3 detik sebelum tampilan billing muncul, nah cepet2 kita pencet icon browser (Internet explorer/Mozilla Firefox dll…). Atau kalo ga ada, pencet icon Windows Explorer aja.
Nah, pas billing udah muncul, pasti desktop ketutup ama billing jadi ga keliatan, tapi kalo browser udah kebuka pasti browsernya langsung muncul, trus tinggal di Alt+Tab aja. Nah… udah bisa browsing khan… tapi ga bebas, soalnya taskbar nya ga ada, jadi kalo mau pindah aplikasi harus pake Alt+Tab. Atau kalo mencetnya icon Windows Explorer, pas Windows Explorer nya kebuka, cari aja icon Internet Explorer (biasanya ada di folder desktop).
Download program “pembunuh” aplikasi seperti yang dibilang Kang Widi yaitu Cprocess. Di browser, ketik http://www.nirsoft.net/utils/cprocess.zip atau klik
disini. Pilih “Save“.
Kalo udah, save dulu di harddisk (dimana aja bebas….)
Extract cprocess.zip, isinya ada :
Cprocess.chm
Cprocess.exe
Readme.txt
“Bunuh” Billing Netmax :
Dobel-klik Cprocess.exe, nanti bakal muncul 2 bagian.
Di bagian atas, cari nMCli.exe, klik kanan trus klik “Kill Selected Processed“, trus klik Yes.
Trus di bagian atas juga, cari explorer.exe, klik kanan trus klik lagi “Kill Selected Processed“, trus klik Yes.
Nah beres…. billing Netmax nya udah ilang, taskbarnya udah muncul khan….
Selamat nge-net sepuas-puasnya……

Risih aku pakai popok....

Emangnya aku bayii.....
Kamu aja yang pakai popok...

gambar lucu



Undangan...




Restoran sup kaki kodok.....
















bethek-bethean


Lubang apa yang paling kecil di dunia?>> Lubang pantat… angin aja kalo mau lewat mesti menjerit.


Jauh di mata dekat di hati… apa’an…?>> Usus!!!


Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu, dikocok-kocok terus digelindingin. Jadi apa?>> Jadi jauh.


Kebo apa yang bikin orang capek?>> Ke bogor jalan kaki.


Kenapa kucing kalo dikejar anjing selalu menoleh ke belakang?>> Soalnya nggak punya kaca spion.


Apaan yang naik turun di bawah puser?>> Retsleting.


Monyet apa yang nyebelin?>> Mo nyetelin tv kagak bisa, monyetelin radio kagak bisa juga.


Luarnya mulus dalamnya amburadul?>> Nenek naek mercy.


Kalo ditutup dia akan mengintip, tapi kalo dibuka dia akan marah-marah?>> Orang naik becak pada waktu hujan.


Kera apa yang bisa menyiarkan berita?>> Kerabat kerja TVRI.


Kapan sebaiknya kita membuka pintu?>> Kalo pintu tertutup.


Kalo kamu di tempat gelap dan dingin dan kamu punya satu korek api. Di situ ada obor, lilin, dan kayu bakar. Apa yang pertama-tama kamu hidupin?>> Korek api dong.


Siapa yang biasanya adzan di tv?>> Saat. (ingat : saat adzan maghrib untuk daerah jakarta dan sekitarnya)


Becak apa yang tidak bisa di cat?>> Becak hilang.


Apa yang bulet kecil item, tapi kalo dipencet keluar orangnya?>> Bel rumah.


Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. Apaan?>> Ngupil.


Kenapa Robin jadi pembasmi kejahatan?>> Soalnya dia ketemu sama batman… kalo ketemunya sama Baskin dia bakalan buka toko es krim.


Apa bedanya sepatu sama jengkol?>> Kalo sepatu disemir, kalo jengkol disemur.


Saya memiliki tiga kepala, tiga kaki, tiga tangan dan tiga jari. Siapakah saya?>> Pembohong.


Jam apa yang jarum jamnya muter ke kiri?>> Jam kidal.


Pintu apa yang didorong-dorong sama 10 orang nggak bakal terbuka?>> Pintu yang ada tulisannya “TARIK”.


Bulan apa orang mengkonsumsi makanan paling sedikit?>> Bulan Puasa.


Kenapa pohon kelapa di depan rumah harus ditebang?>> Soalnya kalo dicabut berat.


Kenapa orang mati dibungkus dengan kain kafan?>> Kalau dikasih kain batik ‘ntar dia ke kondangan…!!


Ayam apa yang tidak bisa mundur?>> Mana ada ayam yang bisa mundur.


Orang Bungkuk tidurnya gimana?>> Merem.


Kenapa waktu lampu merah menyala semua kendaraan pada berhenti??>> Karena direm.


Kenapa Afrika Negaranya miskin?>> Karena terlalu sibuk ngeriting rambut.


Ayam apa yang bisa bertelur di gunung, di lembah, di kandang macan, pokoknya di semua tempat?>> Ayam betina dong.


Burung apa yang kepalanya dua kakinya lima?>> Burung ajaib.


Orang apa yang berenang tapi rambutnya tidak basah?>> Orang botak.


Ular apa yang tak bisa melilit?>> Ular abis nelen linggis.


Kecil, putih, tinggi, apa hayooo?>> Nasi nempel di kapal terbang.


Kalau tidur berdiri, tapi kalau berdiri dia tidur?>> Jempol kaki.


Apa yang dipunyai kucing tapi tidak dipunyai hewan lain?>> Anak kucing.


Lampu apa yang kalau dipecahin keluar orangnya?>> Lampu tetangga.

Coba elo pecahin, kan keluar orangnya.


Kenapa manusia hidungnya di depan?>> Soalnya kalo di atas, orang enggak bisa pake topi.


Kenapa genjot sepeda pake kaki?>> Kalau pake tangan, sirkus jadi nggak ada yang nonton.


Apa bedanya kacang panjang dengan celana panjang?>> Kacang panjang bila dipotong namanya tetap kancang panjang, Celana panjang bila dipotong namanya menjadi celana pendek.


Ayam apa yang ditabrak mobil gak bisa mati?>> Ayam panjang umur.


Tol-tol mana yang kagak bayar?>> Tolol… gitu aja dipikirin.


Kecil item dipencet nendang…>> Tahi lalat di hidung komandan Kamra…
· · · · · · · · · ·

lomba buat anak

Ada sebuah perlombaan “banyak punya anak” diadakan.
Siapa yang paling banyak mempunyai anak maka ialah yang menang. Penontonnya pun banyak sekali jumlahnya sampai ratusan. Inilah ceritanya…
MC: ya… sekarang perlombaan di mulai…!!!
MC: Pertama, dari Amerika Serikat diwakili Mr. Jones dari Texas…
Mr. Jones: Hello, Anak saya ada sebelas…
MC: Wah… fantastis… bayangkan sebelas anak!!!
Penonton pun bertepuk tangan dan terkagum-kagum…
MC: Nah sekarang… sang juara bertahan… Mr. Abdullah dari Arab!!!
Mr. Abdullah: Hmm… seperti biasa. Anak saya bertambah tiga… yaa… menjadi dua puluh tiga.
MC: Wah… wah… wah, Mr. Abdullah makin memantapkan saja jadi juara.
Penonton menjadi lebih terkagum-kagum dan bersorak.
MC: Nah sekarang dari Indonesia… diwakili oleh Mr. Asep…
MC: Mr. Asep ini sebenarnya pendatang baru di perlombaan ini, jadi lanGsung saja Mr. Asep…!!!
Tiba-tiba penonton bersorak-sorak, berteriak lebih ramai dari biasanya dan tiba-tiba Seluruh penonton berkata sesuatu…
PENONTON: AYO BAPAK… AYO BAPAK… AYO BAPAK… AYO BAPAK…!!!
· · · · · · · · · ·


emang orang indonesiatu pinter buat anak...

he...he...he KAYA KAMU... hehe

keluarga presiden di jl. tol

Pada suatu hari Tutut (anaknya Soeharto), lewat di jalan tol di Jakarta.
Penjaga Tol: “3000 rupiah.”
Bu Tutut yang emang ngak punya uang seribuan mengeluarkan uang 50 ribu rupiah langsung saja menyodorkan tuch uang.
Penjaga Tol: “Ini Bu, kembaliannya.”
Bu Tutut: “Sudah… simpan saja buat keluarga anda.”
Penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan langsung berterima kasih kepada Tutut.
Setelah beberapa jam Tommy dateng melewati jalan tol tersebut. Karena mereka tuch anaknya Soeharto, ngak punya uang receh, Tommy mengeluarkan uang 20 ribuan.
Penjaga Tol: “Ini Pak, kembaliannya 17 ribu.”
Tommy: “Sudahlah, simpan aja buat sekolah anak anda.”
Penjaga langsung memasukkan kembalian itu ke kantongnya dan berterima kasih banyak ke Tommy.
Setelah beberapa jam Soeharto dengan mobilnya lewat jalan tol.
Soeharto mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke penjaga tol. Soeharto menunggu uang kembaliannya itu dan setelah menunggu 5 menit, ditanyanya kepada penjaga tol:
Soeharto: “Lho, mana uang kembalian saya?”
Penjaga Tol: “Ah Bapak, masa uang 2000 rupiah aja dibalikin. Tadi bu Tutut dan pak Tommy lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu aja diberikan ke saya, masa Bapak yang 2000 aja minta kembalian??”
Soeharto: “Tunggu dulu mas!! Anda tau sapa Tutut dan Tommy??”
Penjaga Tol dengan cekatan menjawab: “Yach tahu Pak! Pertanyaan gampang tho, jelas Tutut dan Tommy tuh Anaknya Presiden.”
Soeharto: “Pinter kamu, tahu mereka anak Presiden. Nah sedangkan saya kan cuma Anak Petani!! Sekarang, mana kembalian saya??”
Penjaga Tol: !*#@^$%#@$$
· · · · · · · · · ·

mahar

Seorang pemuda bermaksud melamar gadis yang sudah lama dipacarinya. Sayang duit untuk mahar hanya Rp 800 ribu perak.
Tapi dia nekat datang melamar, dan diterima bapak si gadis.
Bapak: “Berapa duit kamu?”
Pemuda: “800 ribu rupiah pak.”
Bapak: “Duitmu sedikit! Ndak usah datang-datang lagi, kecuali kalau kamu sudah punya duit berjuta-juta!”
Maka pulanglah si pemuda dengan kecewa. Tapi seminggu kemudian, dia datang lagi.
Bapak: “Sudah punya duit berjuta-juta?”
Pemuda: “Sudah, Pak.”
Bapak: “Berapa?”
Pemuda: “Setengah juta tiga ratus ribu rupiah…”
Kontan saja lamaran pemuda itu diterima.
· · · · · · · · · ·

sedih punya cucu

Hari ini istri Budi akan melahirkan. Budi, istrinya, serta kedua orangtuanya segera berangkat ke RS Bersalin. Di RSB istri Budi segera masuk ke ruang ICU untuk melahirkan. Budi dan orangtuanya menanti di luar R.Operasi dan menanti dengan segenap perasaan campur aduk…Senang, Takut, Gelisah, Bahagia, dll.
Tak lama kemudian terdengar tangisan bayi. Dokter keluar ruangan dan menyatakan bahwa bayi dan istri Budi dalam keadaan sehat wal’afiat. Budi girang bukan main, ia segera masuk menemui istrinya. Namun di luar ayah Budi nampak termenung dan sedih. Melihat itu Budi bertanya kepada ayahnya…
BUDI: “Knapa ayah bersedih? Tak senangkah ayah melihat saya memiliki anak?”
AYAH: “Tidak. Ayah senang kamu memiliki anak dan ayah memiliki seorang cucu.”
BUDI: “Lantas apa yg ayah sedihkan?”
AYAH: “Hufff… Karena berarti mulai hari ini ayah akan tidur seranjang dengan nenek - nenek.”
IBU : “Emang gue sudi tidur ama kakek - kakek???!!!

hidung bengkak

Ada seorang pasien yang hidungnya bengkak mendatangi seorang dokter.
Dokter: Lebah?
Pasien: Betul.
Dokter: Hinggap?
Pasien: Benar.
Dokter: Menyengat?
Pasien: Belum sempat. Sebelum sempat menyengat, sepupuku menghantamnya dengan sekop.

Cilupba


Ciiiiiiiiiiiii................ Luuuuuuuuuuupp........ Baaaaaaaaaaa.........

Heee..... Heeee..... Heeeee.......

MuridPinter

Kelas yang tadi ribut tanpa guru tiba-tiba kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid, telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.

Murid-murid : Selamat pagi, Bu Guru!

Bu Guru: (dengan suara melengking) Mengapa bilang selamat pagi saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?

Murid-murid : Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru…!!

Bu guru : Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.

Murid-murid : Selamat sejahtera Bu Guru!

Bu guru : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik. Hari ini Bu Guru mau menguji kalian semua tentang perlawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?

Murid-murid : Mengerti Bu Guru…

Guru : Pandai!
Murid-murid : Bodoh!

Guru : Tinggi!
Murid-murid : Rendah!

Guru : Jauh!
Murid-murid : Dekat!

Guru : Berjaya!
Murid-murid : Menang!

Guru : Salah itu!
Murid-murid : Betul ini!

Guru (geram) : Bodoh!
Murid-murid : Pandai!

Guru : Bukan!
Murid-murid : Ya!

Guru (mulai pusing) : Oh Tuhan!
Murid-murid : Ya Hamba!

Guru : Dengar ini…
Murid-murid : Bicara itu…

Guru : Diam!!!
Murid-murid : Ribut!!!

Guru : Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid : Ini adalah jawaban, pandai!!!

Guru : Mati aku!
Murid-murid : Hidup kami!

Guru : Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid : Kita akar lama tak tau rasa!!

Guru : Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid : Rajin kami belajar bu guru…

Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid : Kami waras sebagian!!!

Guru : Cukup! Cukup!
Murid-murid : Kurang! Kurang!

Guru : Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!

Guru : Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid : Sebab saya seorang pandai!

Guru : Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid : Oh! Mengalah, tidak??!!

Guru : Kurang ajar!
Murid-murid : Cukup ajar!

Guru : Habis aku!
Murid-murid : Kekal kami!

Guru (putus asa) : O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid : K.O. Pelajaran belum mulai!

Guru : Sudah, bodoh!
Murid-murid : Belum, pandai!

Guru : Berdiri!
Murid-murid : Duduk!

Guru : Bego kalian ini!
Murid-murid : Cerdik kami itu!

Guru : Rusak!
Murid-murid : Baik!

Guru (stres) : Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid : Dilepaskan tengah malam itu!!!

Bu Guru mukanya merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan keluar ruangan. Sebentar kemudian, loceng pun berdering. Murid-murid merasa lega kerana guru yang paling ditakuti oleh mereka telah keluar.

Walau bagaimanapun, mereka merasa bangga karena telah dapat menjawab semua pertanyaan tadi. Tetapi masih ada hari esok. Guru itu pasti akan datang lagi.

Tentara Koploh..


Suatu kali, diadakan pertemuan tingkat tinggi yang dihadiri oleh tiga orang pemimpin wanita dari tiga negara yaitu dari Inggris yang diwakili oleh Margareth T., India diwakili oleh Indira Gandhi dan dari Philipina oleh Corry A. Sebagai langkah awal diadakanlah upacara penghormatan diiringi dengan pemeriksaan barisan pasukan dari ketiga negara tersebut. Sesampainya rombongan di depan pasukan Baret Hijau dari Inggris yang terkenal itu, dengan garang Margareth T. Menampar dan meninju pasukan yang ada didepannya yang tentu saja tanpa balasan. Terjadi dialog:“Sakit nggak?”“Nggak, Mam!!!”“Kenapa?”“Sebagai Prajurit sejati dari Britania Raya, kami terbiasa untuk menerima rasa sakit.”“Bagus.”Corry A. pun tidak mau kalah, dan begitu sampai di depan barisan pasukannya, diambilnya senapan dari komandan peleton, dan menghantamkan popor senapan tersebut ke muka prajuritnya. Terjadi lagi dialog:“Sakit nggak?”“Nggak Madam!!!” (Dengan muka bercucuran darah)“Kenapa?”“Sebagai tentara Philipina, kami harus mampu menahan rasa sakit dan kengerian untuk mempertahankan kedaulatan.”“Bagus” (dalam hati, sambil melirik Margareth, “hebatan prajurit gue kan”)Begitu pemeriksaan sampai di depan pasukan India, dengan cepat Indira G. menyambar bayonet yang ada di senapan prajurit yang ada didepannya dan dengan sekali sebat terpotonglah “anu-nya” prajurit tersebut, dan dengan lantang bertanya:“Sakit nggak?”“Nggak Madam…!!!”“Kenapa!!!”“Sebab itu kepunyaan orang dibelakang saya…”
Ya.. Itulah pemimpin-pimpinan yang koploh-koploh..
tetntaranya juga koploh... he.. he..

Home




Hei...?? Pa kabar..

Ini blogku yaa... aq cihh bukan ciapa-ciapa cihh.. cuma ingin berbagi aza..

mau kan.. he he he.. bukan berbagi uang.. aq bisa bokek.. km hepi aq kelaparan..

he he.. cuma berbagi inpormaci aza.. kalau perlu kita bisa aza berbagi peracaan..

tp untuk yang cewek.. cory bukan yang cowok.. emangnya aq homo... he he..

Bagi cowok pren-pren aza yah.. OK




Thanks.. sie sie.. jazakallah... alias Maturnuwun

he.. he.. he..



mbacanya cantai aza buat pa tergeca-geca.. belanda macih jauh.. tp kalau kamyu mo makan ya makan duyu.. mo minum ya minum duyu.. kalo mo kebelakang ya ke belacang duyu .. ntar bica-bica pipis di celana hehe... bcnd..